第七小说

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我就是过不去心里那道坎，我也想相信她，但我们之间的信任早已在一次又一次相互拉扯和试探中消耗殆尽，我试着站在她的角度去共情她，然而我们的认知和思想都不同，我感受不到她的感受，每一次主动把自己拉进她的情绪里，只会让我因为过去的伤害，痛一次，痛一百次，痛一万次。

她太聪明了，太会审时度势，她就是我肚子里的蛔虫，她了解我全部的软肋，轻而易举就能让我不管有多恨她，都能为她心软。

我其实，有点害怕。

怕我就这么轻易原谅了她，她会不会像我十八岁那年一样，在我原谅她之后，给我一场更沉痛的打击。

我已经不是小孩子了，我会为此深思熟虑，在身边每一个人都旁敲侧击跟我说，差不多了，你应该原谅她，应该跟她和好的时候。

多熟悉的画面啊。

十八岁那年，我身边的人，也是这么劝我的，我确实也这么做了。

结果呢？

我得到的是什么呢？

谎言，欺骗，背叛，眼泪，痛苦，折磨，都是她带给我的，全都是啊。

我是局中人，我的眼睛看到的难道不是真相吗？我到底还要怎么相信她口中解释的“我有我的苦衷，一切都是误会”。

十八岁那年，我以为我走出来了，她却回来了。

二十五岁这年，我以为我走出来了，她又回来了。

如果我的生活里不再有她，我想我每天在酒吧里喝喝酒，跳跳舞，难过了就吃几片药坚持一下，我也是可以把这辈子安稳度过的。

就算日子无聊，我也不会再爱上任何一个人，那也没关系，至少我每天都是一个情绪稳定的“正常人”。

我不会对任何人有占有欲，控制欲，我常常孤独，但这样很安稳。

再过二十年，四十年，我大概也能笑着说起我爱她的这一辈子，这样不好吗？

命运实在捉弄人，又一次把她带回我身边。

她变化好多，比从前更加顺从我，任我折磨，我说我要玩死她，像她当年差点把我玩死时一样，我没想到——

开始只是抱着玩一玩心态的我，让淡忘的恨滋长出来的同时，也让我对她更深刻入骨的爱泛滥到一发不可收拾。

我确实差点把她玩死了，可我也把自己玩进去了。

真是活该。

她晕倒进医院，我怕得不行，生怕她就这样死掉了。

如果她死了，我一定会陪她一起死。

从医院出来后，她对我的态度发生微妙的变化，她总是疲惫地看着我，她想赶我走，她想放手了。

她怎么可以这样，让我玩进去了，又想撒手不管。

她是想抽烟抽死，还是想胃疼疼死。

别想背着我一个人偷偷死掉。

我恨她一百次，我又爱她一百零一次。

于是我同她做了交易，只要她好好活着，我就跟她好。

我没有骗她，我说想跟她好的时候，是真的想跟她好。

我要她好好活，我只要她好好活。

可我们的感情太脆弱了。

日后只要她骗我一次，我们之间那面七拼八凑的信任镜子就会摔得稀碎。

是我主动选择的，往后就算再被伤害，那也是我活该，是我自找的。

我认了。

也许日子长了，我们会变好的，信任会回来的。

我这样想。

可惜我们的感情还没有来得及培养，打碎的信任还没来得及重建，又一个谎言摆在我面前。

方文潇给我看了一张她和别人亲密的照片。